Se já repararam na embalagem está escrito:
‘Fiambre da Perna Extra’Então se o porco só tem 4 pernas…
Qual será a extra???
domingo, 31 de outubro de 2010
MULHERES - Conduzimos melhor…
RESPOSTA DOS HOMENS - Melhor que cegos!
MULHERES – Não ficamos carecas…
RESPOSTA DOS HOMENS - Se cabelo fosse bom não nascia no rabo.
MULHERES – Temos um dia internacional…
RESPOSTA DOS HOMENS - Os outros 364 são nossos!
RESPOSTA DOS HOMENS - Melhor que cegos!
MULHERES – Não ficamos carecas…
RESPOSTA DOS HOMENS - Se cabelo fosse bom não nascia no rabo.
MULHERES – Temos um dia internacional…
RESPOSTA DOS HOMENS - Os outros 364 são nossos!
MULHERES - Temos prioridade em botes salva-vidas….
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós sabemos nadar!
MULHERES – Uma greve de sexo consegue qualquer coisa…
RESPOSTA DOS HOMENS - Inclusive um par de cornos!
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós sabemos nadar!
MULHERES – Uma greve de sexo consegue qualquer coisa…
RESPOSTA DOS HOMENS - Inclusive um par de cornos!
MULHERES - A programacão da TV é 90% indicada para nós…
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós temos o DVD,a Playstation 3, a Xbox… Ah, e sabemos usar!
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós temos o DVD,a Playstation 3, a Xbox… Ah, e sabemos usar!
MULHERES - Somos os primeiros reféns a serem libertados…
RESPOSTA DOS HOMENS - Porque nem os sequestradores vos aguentam…
MULHERES – A idade não atrapalha o nosso desempenho sexual…
RESPOSTA DOS HOMENS - Mas atrapalha para arranjar parceiro sexual!
RESPOSTA DOS HOMENS - Porque nem os sequestradores vos aguentam…
MULHERES – A idade não atrapalha o nosso desempenho sexual…
RESPOSTA DOS HOMENS - Mas atrapalha para arranjar parceiro sexual!
MULHERES - Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias…
RESPOSTA DOS HOMENS – Caso contrário vocês perdem-se!
MULHERES – Se somos traídas, somos vítimas; se traímos, eles são cornos…
RESPOSTA DOS HOMENS - Se somos traídos elas são umas pu***, se traímos somos machões!
MULHERES - Somos capazes de prestar atenção a várias coisas ao mesmo tempo…
RESPOSTA DOS HOMENS - Mas incapazes de executar ao menos uma merda de jeito!…
MULHERES - 98% da indústria de cosméticos e 89% da indústria da moda são indicadas pra nós…
RESPOSTA DOS HOMENS - 98% da indústria de cerveja e 89% da indústria automobilística são indicadas para nós!
MULHERES - 99% dos homens não cuidam da aparência pessoal…
RESPOSTA DOS HOMENS - 99% da beleza feminina sai com água e sabão!
MULHERES - Não desesperamos em frente a um campo de relva com 1 bola e 22 homens…
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós não desesperamos frente ao pedal da embraiagem!
MULHERES – Fazemos tudo o que um homem faz, e de saltos altos!…
RESPOSTA DOS HOMENS - Queria ver mijar em pé sem pingar os sapatos!
MULHERES - Podemos dormir com nossas amigas sem sermos chamadas de lésbicas…
RESPOSTA DOS HOMENS – Podemos dormir com as vossas amigas que elas não dizem nada!
RESPOSTA DOS HOMENS - 99% da beleza feminina sai com água e sabão!
MULHERES - Não desesperamos em frente a um campo de relva com 1 bola e 22 homens…
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós não desesperamos frente ao pedal da embraiagem!
MULHERES – Fazemos tudo o que um homem faz, e de saltos altos!…
RESPOSTA DOS HOMENS - Queria ver mijar em pé sem pingar os sapatos!
MULHERES - Podemos dormir com nossas amigas sem sermos chamadas de lésbicas…
RESPOSTA DOS HOMENS – Podemos dormir com as vossas amigas que elas não dizem nada!
Aguardamos a contra-resposta ....feminina
Um rapaz Alentejano vai trabalhar para um daqueles grandes Hipermercados na América e ao fim do primeiro dia o chefe pergunta-lhe:
- Howdy Boy! Quantas vendas já fizeste?
- Uma.
- One sale, only??? Isso é muito mau!!! Os meus vendedores normalmente fazem entre 25 e 30 vendas por dia!!! E deve ter sido de uma ninharia, tou mesmo a ver… Qual foi o valor da venda?…
- 757.326,45 DOLLARS
- What??? Mas afinal o que é que vendeste???
- Ora, primeiro vendi ao freguês um anzol pequeno, depois um anzol médio e a seguir um anzol grande!…
- Com tanto anzol vendi-lhe uma cana de pesca!… Perguntei onde é que ele ia pescar e ele respondeu que era para a costa. Claro que lhe expliquei que para a costa era melhor ter um barco!
- Então levei-o à secção de barcos de recreio e vendi aquele ‘Silver Esprit’ com os dois ‘outboard’ que o gajo até se passou!…
- Conversa puxa conversa e ele disse que o carro dele era um Fiat Uno… e eu disse-lhe que para puxar o barco ele precisava dum 4×4! Então fomos direitinhos ao stand e vendi-lhe aquele Range Rover que lá estava.
- Wow, very good! Deves ser mesmo bom para venderes isso tudo a um gajo que só queria um anzol pequeno!
- Qual anzol qual quê!!! Ele só cá vinha comprar uma caixa de TAMPAX para a mulher… eu é que lhe disse: ‘Já que tem o fim-de-semana lixado, mais vale ir à pesca…‘
os mandamentos dos alentejanos @@
Os 10 Mandamentos do Alentejo
1 – Vive para descansar.
2 – Ama a tua cama, ela é o teu templo!
3 – Se vires alguém a descansar, ajuda-o.
4 – Descansa de dia para poderes dormir à noite.
5 – O trabalho é sagrado, não lhe toques.
6 – Nunca faças amanhã, o que podes fazer depois de amanhã.
7 – Trabalha o menos possível; o que tiver para ser feito, deixa que outra pessoa faça.
8 – Calma, nunca ninguém morreu por descansar, mas podemos aleijar-nos a trabalhar…
9 – Quando sentires desejo de trabalhar, senta-se e espera que ele passe.
10 – Não se esqueça, trabalho é saúde. Deixe o seu para os doentes.
A mulher...
Geografia da Mulher:
- Entre 18 e 25 anos, a mulher é como o Continente Africano: uma metade já foi descoberta e a outra metade esconde a beleza ainda selvagem e deltas férteis.
- Entre 26 e 35, a mulher é como a América do Norte: moderna, desenvolvida, civilizada e aberta a negociações.
- Entre 36 e 40, é como a Índia: muito quente, relaxada e consciente da sua própria beleza.
- Entre 41 e 50, a mulher é como a França: suavemente envelhecida, mas ainda desejável de se visitar.
- Entre 51 e 60, é como a Jugoslávia: perdeu a guerra, é atormentada por fantasmas do passado, mas empenha-se na reconstrução.
- Entre 61 e 70, ela é como a Rússia: espaçosa, com fronteiras sem patrulha. A camada de neve oculta grandes tesouros.
- Entre 71 e 80, a mulher é como a Mongólia: com um passado glorioso de conquistas, mas com poucas esperanças no futuro.
- Depois dos 81, ela é como o Afeganistão: quase todos sabem onde está, mas ninguém quer ir até lá.
sábado, 30 de outubro de 2010
Havia um menino que tinha um cão chamado cu... mas a mãe não achou nada boa ideia.
Ela disse para o filho:
-Ou mudas o nome ao cão ou eu dou-o ao vizinho!!
mas o filho recusou-se a mudar o nome ao cão, e a mão foi levar o cão ao vizinho, nisto o pai do menino chaga a casa e pergunta:
-Onde está a tua mãe?
e o filho responde:
- foi dar o cu ao vizinho!!
Um menino chamado cruz credo era conhecido por todos na cidade. Onde ele andava todo mundo falava:
- Ó o cruz credo!!
Ele podia se disfarçar de qualquer coisa, mas todo mundo o reconhecia. Um dia ele se irritou e tirou toda a roupa e ficou o dia inteiro escondido em cima de uma árvore. Foi quando uma velhinha estava passando e o cruz credo soltou um pum muito fedorento, e a velhinha após olhar para cima disse:
- Cruz credo!
E o cruz credo falou:
- Porra! até pelo cu vocês me conhecem!!!
- Ó o cruz credo!!
Ele podia se disfarçar de qualquer coisa, mas todo mundo o reconhecia. Um dia ele se irritou e tirou toda a roupa e ficou o dia inteiro escondido em cima de uma árvore. Foi quando uma velhinha estava passando e o cruz credo soltou um pum muito fedorento, e a velhinha após olhar para cima disse:
- Cruz credo!
E o cruz credo falou:
- Porra! até pelo cu vocês me conhecem!!!
Certo dia Zé foi dormir e acordou com um sujeito barbudo na frente dele.
- Hei! Quem é você? O que ta fazendo no meu quarto?
- Eu sou São Pedro, e você não está no seu quarto! Está no céu!
- Não é possível! Eu não posso morrer! Por favor, São Pedro, faça-me voltar!
- Meu filho, você só poderá voltar se for na forma de cadela ou galinha.
Zé fala com seus botões:
- Cadela é f...Na época do cio é aquela cachorrada enrabando a infeliz. Já galinha...Eu nunca vi pinto de galo, mas deve ser pequeno...
- Eu quero voltar como galinha!
Num piscar de olhos...PUUF.-Zé se vê num galinheiro.
Quando Zé olha para frente, vê um galo vindo em sua direção, o galo pergunta:
- Você é nova aqui no galinheiro?
- Sim sou sim!
- Bom...aqui só tem duas opções, ou você vai para ala das reprodutoras ou para ala das poedeiras.
Zé pensa:
- Se eu for para ala da reprodução, vou ter que dar para esse galo...Mas também não sei botar ovo!
- Bom, seu galo... Eu não sei botar ovo!
E o galo dispõe a ensinar:
- Senta aí, levanta a asinha esquerda duas vezes e faz cócócórocócócó!
Zé segue os passos que o galo lhe disse...ploc! Sai um ovinho...Zé se empolga... Tenta mais uma vez e... ploc! Sai outro ovinho.
- To começando a gostar deste negócio de ser galinha.
Quando Zé começa a fazer mais uma vez outro ovinho, ouve o grito da sua mulher:
- Acorda, estrupício! Ta cagando na cama toda!
- Hei! Quem é você? O que ta fazendo no meu quarto?
- Eu sou São Pedro, e você não está no seu quarto! Está no céu!
- Não é possível! Eu não posso morrer! Por favor, São Pedro, faça-me voltar!
- Meu filho, você só poderá voltar se for na forma de cadela ou galinha.
Zé fala com seus botões:
- Cadela é f...Na época do cio é aquela cachorrada enrabando a infeliz. Já galinha...Eu nunca vi pinto de galo, mas deve ser pequeno...
- Eu quero voltar como galinha!
Num piscar de olhos...PUUF.-Zé se vê num galinheiro.
Quando Zé olha para frente, vê um galo vindo em sua direção, o galo pergunta:
- Você é nova aqui no galinheiro?
- Sim sou sim!
- Bom...aqui só tem duas opções, ou você vai para ala das reprodutoras ou para ala das poedeiras.
Zé pensa:
- Se eu for para ala da reprodução, vou ter que dar para esse galo...Mas também não sei botar ovo!
- Bom, seu galo... Eu não sei botar ovo!
E o galo dispõe a ensinar:
- Senta aí, levanta a asinha esquerda duas vezes e faz cócócórocócócó!
Zé segue os passos que o galo lhe disse...ploc! Sai um ovinho...Zé se empolga... Tenta mais uma vez e... ploc! Sai outro ovinho.
- To começando a gostar deste negócio de ser galinha.
Quando Zé começa a fazer mais uma vez outro ovinho, ouve o grito da sua mulher:
- Acorda, estrupício! Ta cagando na cama toda!
O garotinho de 5 anos vê pela primeira vez a foto com uma mulher com os seios de fora e pergunta para o pai o que era aquilo.
O cara dá uma explicação meia-boca:
- Ah, são bexigas que nem a do seu aniversário!
- E servem para quê!
- Bom. Se a mulher estiver murchando...que quer dizer morrendo...é só soprar ali no bico que ela enche de novo e volta a viver.
E o papo morre aí. Dias depois, o garotinho chega todo esbaforido, gritando para o pai:
- Pai! Pai! A MAMÃE ESTÁ MORRENDO!
- Credo, meu filho!Por que você está dizendo isto?
- Ela ta lá na garagem, deitada dentro do carro, gemendo! E o vizinho ta soprando no bico da bexiga dela, tentando salvar! E ele até tampou o buraco, que ela tem embaixo, para o ar não escapar!!!!!!
O cara dá uma explicação meia-boca:
- Ah, são bexigas que nem a do seu aniversário!
- E servem para quê!
- Bom. Se a mulher estiver murchando...que quer dizer morrendo...é só soprar ali no bico que ela enche de novo e volta a viver.
E o papo morre aí. Dias depois, o garotinho chega todo esbaforido, gritando para o pai:
- Pai! Pai! A MAMÃE ESTÁ MORRENDO!
- Credo, meu filho!Por que você está dizendo isto?
- Ela ta lá na garagem, deitada dentro do carro, gemendo! E o vizinho ta soprando no bico da bexiga dela, tentando salvar! E ele até tampou o buraco, que ela tem embaixo, para o ar não escapar!!!!!!
O sujeito foi visitar, na UTI, o vizinho japonês, vítima de um grave
acidente automobilístico.
Encontrou o japonês todo entubado, era tubo daqui, fios pra todo lado.
Ficou ali, parado, de pé na beira da cama, vendo o japonês, de olhinhos
fechados, sereno, repousando com todos aqueles tubos!
Em dado momento, repentinamente o japonês acordou, arregalou os olhos e gritou:
- "SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA"!
Dito isso, suspirou e morreu.
As últimas palavras do japonês ficaram gravadas na cabeça do sujeito!
Na missa de sétimo dia, o sujeito foi dar os pêsames à mãe do japonês:
- Olhe, dona Fumiko, o Sujiro, antes de morrer, me disse estas palavras:
"SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!!!"
- O que isso quer dizer?
Dona Fumiko olhou espantada para o sujeito e traduziu:
- "TIRE O PÉ DA MANGUEIRINHA DE OXIGÊNIO, SEU FDP.!!!!!"
acidente automobilístico.
Encontrou o japonês todo entubado, era tubo daqui, fios pra todo lado.
Ficou ali, parado, de pé na beira da cama, vendo o japonês, de olhinhos
fechados, sereno, repousando com todos aqueles tubos!
Em dado momento, repentinamente o japonês acordou, arregalou os olhos e gritou:
- "SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA"!
Dito isso, suspirou e morreu.
As últimas palavras do japonês ficaram gravadas na cabeça do sujeito!
Na missa de sétimo dia, o sujeito foi dar os pêsames à mãe do japonês:
- Olhe, dona Fumiko, o Sujiro, antes de morrer, me disse estas palavras:
"SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!!!"
- O que isso quer dizer?
Dona Fumiko olhou espantada para o sujeito e traduziu:
- "TIRE O PÉ DA MANGUEIRINHA DE OXIGÊNIO, SEU FDP.!!!!!"
O gago queria vender bíblias, o supervisor deu no 1º dia, 10 bíblias, ai ele chegou no final do dia, sem nenhuma bíblia, então o supervisor ficou impressionado, deu 20 bíblias para o gago, ele vendeu tudo, de novo então o supervisor chamou o gago e disse:
- se você vender essas 50 bíblias até o final do dia, eu te dou um aumento então o gago aceita, voltou sem nenhuma bíblia no fim do dia, o supervisor muito impressionado perguntou:
- como você faz para vender tantas bíblias?
Então o gago disse:
- é é o o seguinte te eeeu ba-ba-bato na po-porta da pe-pessoa ela a-atende ai e-e-eu pe-per-pergunto va-va-vai com-comprar ou quer que eu leia!!!!!!!!!!!
- se você vender essas 50 bíblias até o final do dia, eu te dou um aumento então o gago aceita, voltou sem nenhuma bíblia no fim do dia, o supervisor muito impressionado perguntou:
- como você faz para vender tantas bíblias?
Então o gago disse:
- é é o o seguinte te eeeu ba-ba-bato na po-porta da pe-pessoa ela a-atende ai e-e-eu pe-per-pergunto va-va-vai com-comprar ou quer que eu leia!!!!!!!!!!!
O Juvenal estava desempregado há meses. Com a resistência que só os brasileiros têm, o Juvenal foi tentar mais um emprego em mais uma entrevista. Após uma exaustiva entrevista o quinto entrevistado lhe perguntou:
- Qual foi seu último salário?
- Mil reais! - Respondeu Juvenal, e já ia dizer que aceitava menos. Mas foi interrompido.
- Pois se o Sr. for contratado ganhará 10 mil dólares por mês!- Jura?
- Que carro o Sr. tem?
- Na verdade, agora eu só tenho um fusquinha e um carrinho pra vender pipoca na rua!
- Pois se o senhor trabalhar conosco ganhará um Audi para você e uma BMW para sua esposa!
- Jura?
- O senhor viaja muito para o exterior?
- Exterior do estado, sim. Belo Horizonte, São Paulo......
- Pois se o senhor trabalhar aqui viajará pelo menos 10 vezes por ano, para Londres, Paris, Roma, Mônaco, Nova Iorque, Tókio...
- Jura?
- E lhe digo mais... o emprego é quase seu. Só não lhe confirmo agora porque tenho que falar com meu gerente. Mas é praticamente garantido. Se até amanhã, sexta-feira, à meia-noite o senhor NÃO receber um telegrama nosso cancelando, pode vir trabalhar na segunda-feira!!
Juvenal saiu do escritório radiante. Agora era só esperar até a meia-noite da sexta-feira e rezar para que não aparecesse nenhum maldito telegrama. Sexta-feira mais feliz não poderia haver. E Juvenal reuniu a família e contou as boas novas.
Não se cabendo de felicidade convocou o bairro todo para um churrasco comemorativo a base de muita música. Sexta de tarde já tinha um barril de chope aberto. Às 9 horas da noite a festa fervia. A banda tocava, o povo dançava, a bebida rolava solta.
Dez horas, e a mulher de Juvenal aflita, achava tudo um exagero.
A vizinha gostosa, interesseira, já se jogava pra perto do Juvenal.
E a banda tocava!
E o Chopin gelado rolava!
O povo dançava!
Onze horas, Juvenal já era o rei do bairro.
Gastaria horrores para o bairro encher a pança. Tudo por conta do primeiro salário.
E a mulher resignada, meio aflita, meio alegre, meio boba, meio assustada.
Onze horas e cinqüenta e cinco minutos........
Vira na esquina buzinando feito louco uma motoca amarela...
Era do Correio!
A festa parou!
A banda calou!
Um bêbado arrotou!
Um cachorro uivou!
Meu Deus, e agora? Quem pagaria a conta da festa?
- Coitado do Juvenal! Era a frase mais ouvida.
Jogaram água na churrasqueira!
O chope esquentou!
A mulher do Juvenal desmaiou!
A motoca parou!
- Senhor Juvenal Batista Romano Barbieri?
- Si, si, sim, so, so, sou eu...
A multidão não resistiu...
- OOOOOHHHHHHHHHHH!
- Telegrama para o senhor...
Juvenal não acreditava...
Pegou o telegrama, com os olhos cheios de água, ergueu a cabeça e olhou para todos. Silêncio total. Respirou fundo e abriu o telegrama.
Uma lágrima rolou, molhando o telegrama.
Olhou de novo para o povo e a consternação era geral.
Tirou o telegrama do envelope, abriu e começou a ler.
O povo em silêncio aguardava o desfecho, que poderia virar desenlace. Todos se perguntavam...
- E agora? Quem vai pagar essa festa toda?
Juvenal recomeçou a ler, levantou os olhos e olhou mais uma vez para o povo que o encarava...
Então, Juvenal abriu um largo sorriso, deu um berro triunfal e começou a gritar eufórico.
- Mamãe morreeeeuuu!
- Mamãe Morreeeeuuu!
- Qual foi seu último salário?
- Mil reais! - Respondeu Juvenal, e já ia dizer que aceitava menos. Mas foi interrompido.
- Pois se o Sr. for contratado ganhará 10 mil dólares por mês!- Jura?
- Que carro o Sr. tem?
- Na verdade, agora eu só tenho um fusquinha e um carrinho pra vender pipoca na rua!
- Pois se o senhor trabalhar conosco ganhará um Audi para você e uma BMW para sua esposa!
- Jura?
- O senhor viaja muito para o exterior?
- Exterior do estado, sim. Belo Horizonte, São Paulo......
- Pois se o senhor trabalhar aqui viajará pelo menos 10 vezes por ano, para Londres, Paris, Roma, Mônaco, Nova Iorque, Tókio...
- Jura?
- E lhe digo mais... o emprego é quase seu. Só não lhe confirmo agora porque tenho que falar com meu gerente. Mas é praticamente garantido. Se até amanhã, sexta-feira, à meia-noite o senhor NÃO receber um telegrama nosso cancelando, pode vir trabalhar na segunda-feira!!
Juvenal saiu do escritório radiante. Agora era só esperar até a meia-noite da sexta-feira e rezar para que não aparecesse nenhum maldito telegrama. Sexta-feira mais feliz não poderia haver. E Juvenal reuniu a família e contou as boas novas.
Não se cabendo de felicidade convocou o bairro todo para um churrasco comemorativo a base de muita música. Sexta de tarde já tinha um barril de chope aberto. Às 9 horas da noite a festa fervia. A banda tocava, o povo dançava, a bebida rolava solta.
Dez horas, e a mulher de Juvenal aflita, achava tudo um exagero.
A vizinha gostosa, interesseira, já se jogava pra perto do Juvenal.
E a banda tocava!
E o Chopin gelado rolava!
O povo dançava!
Onze horas, Juvenal já era o rei do bairro.
Gastaria horrores para o bairro encher a pança. Tudo por conta do primeiro salário.
E a mulher resignada, meio aflita, meio alegre, meio boba, meio assustada.
Onze horas e cinqüenta e cinco minutos........
Vira na esquina buzinando feito louco uma motoca amarela...
Era do Correio!
A festa parou!
A banda calou!
Um bêbado arrotou!
Um cachorro uivou!
Meu Deus, e agora? Quem pagaria a conta da festa?
- Coitado do Juvenal! Era a frase mais ouvida.
Jogaram água na churrasqueira!
O chope esquentou!
A mulher do Juvenal desmaiou!
A motoca parou!
- Senhor Juvenal Batista Romano Barbieri?
- Si, si, sim, so, so, sou eu...
A multidão não resistiu...
- OOOOOHHHHHHHHHHH!
- Telegrama para o senhor...
Juvenal não acreditava...
Pegou o telegrama, com os olhos cheios de água, ergueu a cabeça e olhou para todos. Silêncio total. Respirou fundo e abriu o telegrama.
Uma lágrima rolou, molhando o telegrama.
Olhou de novo para o povo e a consternação era geral.
Tirou o telegrama do envelope, abriu e começou a ler.
O povo em silêncio aguardava o desfecho, que poderia virar desenlace. Todos se perguntavam...
- E agora? Quem vai pagar essa festa toda?
Juvenal recomeçou a ler, levantou os olhos e olhou mais uma vez para o povo que o encarava...
Então, Juvenal abriu um largo sorriso, deu um berro triunfal e começou a gritar eufórico.
- Mamãe morreeeeuuu!
- Mamãe Morreeeeuuu!
A bicha achou uma lâmpada, saiu um gênio que lhe concedeu 3 pedidos, mas com uma condição, tudo que ela pedisse seu visinho ganharia em dobro, a bicha ficou com raiva pois sua visinha era uma bicha, que ela odiava e começou a fazer os pedidos.
O 1º pedido da bicha foi uma mansão rosa (PLIM) ela ganhou uma e a visinha duas mansões.
O 2º pedido ela quis um bofe lindo, gostoso, forte e tesudo (PLIM) o pedido foi atendido e a visinha ficou com 2 bofes.
O 3º pedido a bicha parou, olhou bem para o gênio e disse bem meiga.
- O senhor pode me furar um olhinho!!! (PLIM) a bicha visinha ficou cega!
O 1º pedido da bicha foi uma mansão rosa (PLIM) ela ganhou uma e a visinha duas mansões.
O 2º pedido ela quis um bofe lindo, gostoso, forte e tesudo (PLIM) o pedido foi atendido e a visinha ficou com 2 bofes.
O 3º pedido a bicha parou, olhou bem para o gênio e disse bem meiga.
- O senhor pode me furar um olhinho!!! (PLIM) a bicha visinha ficou cega!
Um sujeito queria namorar a filha de um judeu e foi pedir ao pai. O velho disse:
- Acho que não vai dar certo, porque os judeus têm uma visão muito diferente da vida!!
- Para provar que não estou com nenhuma discriminação, vou lhe dar uma maçã e amanhã conversamos novamente!
No dia seguinte ele voltou à casa do judeu que lhe perguntou:
- O que você fez com a maçã?
- Fiquei com fome e a comi!!
- Ta vendo? Um judeu tiraria a casca da maçã, a colocaria para secar e faria um chá!! Dividiria a maçã em quantos pedaços fossem os membros de sua família e daria um pedaço para cada um! Depois pegaria os caroços, venderia algum e plantariam outros, pois assim teria algum lucro e ainda frutos dentro de algum tempo! Bom, vou lhe dar outra chance! Leve este pedaço de lingüiça e volte a falar comigo amanhã!
O cara saiu de lá puto e pensando o que poderia fazer para aproveitar bem aquela lingüiça. No dia seguinte a mesma pergunta:
- Filho, o que você fez com aquela lingüiça?
- Bem, primeiro tirei o cordão e fiz um cadarço para meu tênis!! Depois tirei o plástico que protege a lingüiça e o guardei!! Dividi a lingüiça em 8 pedaços e dei um pedaço para cada membro da minha família!!! Depois fiz uma camisinha com o plástico, comi sua filha e aqui está o leite para o senhor fazer um cappuccino!!!!
- Acho que não vai dar certo, porque os judeus têm uma visão muito diferente da vida!!
- Para provar que não estou com nenhuma discriminação, vou lhe dar uma maçã e amanhã conversamos novamente!
No dia seguinte ele voltou à casa do judeu que lhe perguntou:
- O que você fez com a maçã?
- Fiquei com fome e a comi!!
- Ta vendo? Um judeu tiraria a casca da maçã, a colocaria para secar e faria um chá!! Dividiria a maçã em quantos pedaços fossem os membros de sua família e daria um pedaço para cada um! Depois pegaria os caroços, venderia algum e plantariam outros, pois assim teria algum lucro e ainda frutos dentro de algum tempo! Bom, vou lhe dar outra chance! Leve este pedaço de lingüiça e volte a falar comigo amanhã!
O cara saiu de lá puto e pensando o que poderia fazer para aproveitar bem aquela lingüiça. No dia seguinte a mesma pergunta:
- Filho, o que você fez com aquela lingüiça?
- Bem, primeiro tirei o cordão e fiz um cadarço para meu tênis!! Depois tirei o plástico que protege a lingüiça e o guardei!! Dividi a lingüiça em 8 pedaços e dei um pedaço para cada membro da minha família!!! Depois fiz uma camisinha com o plástico, comi sua filha e aqui está o leite para o senhor fazer um cappuccino!!!!
sogras
Sogra Tranqüila
Nome Cientifico: Sogronis nadelas
Comportamento Típico: Uma espécie bem resolvida. Deixa o filhote livre para namorar sem fazer perguntas. E ainda serve chá com biscoitos quando a (o) conhece. Migra varias vezes por ano, deixando a casa liberada.
Sogra Jararaca
Nome Cientifico: Sogronis peçonhentus
Comportamento Típico: Essa e um perigo. Sua língua venenosa acaba com as tentativas de namoro do filhote; o tipo mais comum.
Sogra Querida
Nome Cientifico: Sogronis simpaticcus
Comportamento Típico: Espécie amorosa, que adota as namoradas (os), escuta seus problemas e torce pelo namoro. Rara e em extinção, quem captura não solta.
Sogra Intrometida
Nome Cientifico: Sogronis modernetes
Comportamento Típico: Ela não quer saber quem é você, mas o que você veste. Se você for básica (o), já era. Para ela, nora ideal usa scarpin com meia, customiza o uniforme e faz artesanato com o copo de requeijão.
Sogra Trabalhadora
Nome Cientifico: Sogronis workaholic
Comportamento Típico: Ela tem três empregos, faz hidroginástica, adora levar trabalho pra casa e quando você aparece te põe para trabalhar. Para ela, nora ideal tem que fazer tudo o que ela faz e ainda estar sempre sexy e bem-humorada. Para o filhote dela isso é o mínimo.
Sogra Ideal
Nome Cientifico: Sogronis defuntus
Comportamento Típico: Está enterrada a pelo menos sete palmos do chão.
Nome Cientifico: Sogronis nadelas
Comportamento Típico: Uma espécie bem resolvida. Deixa o filhote livre para namorar sem fazer perguntas. E ainda serve chá com biscoitos quando a (o) conhece. Migra varias vezes por ano, deixando a casa liberada.
Sogra Jararaca
Nome Cientifico: Sogronis peçonhentus
Comportamento Típico: Essa e um perigo. Sua língua venenosa acaba com as tentativas de namoro do filhote; o tipo mais comum.
Sogra Querida
Nome Cientifico: Sogronis simpaticcus
Comportamento Típico: Espécie amorosa, que adota as namoradas (os), escuta seus problemas e torce pelo namoro. Rara e em extinção, quem captura não solta.
Sogra Intrometida
Nome Cientifico: Sogronis modernetes
Comportamento Típico: Ela não quer saber quem é você, mas o que você veste. Se você for básica (o), já era. Para ela, nora ideal usa scarpin com meia, customiza o uniforme e faz artesanato com o copo de requeijão.
Sogra Trabalhadora
Nome Cientifico: Sogronis workaholic
Comportamento Típico: Ela tem três empregos, faz hidroginástica, adora levar trabalho pra casa e quando você aparece te põe para trabalhar. Para ela, nora ideal tem que fazer tudo o que ela faz e ainda estar sempre sexy e bem-humorada. Para o filhote dela isso é o mínimo.
Sogra Ideal
Nome Cientifico: Sogronis defuntus
Comportamento Típico: Está enterrada a pelo menos sete palmos do chão.
Um homem foi visitar a sogra, internada em um hospital em estado grave. De volta em casa, a mulher, preocupada com o estado da mãe, pergunta:
-E aí, meu bem? Como a minha mamãe está?
-Segundo o médico ela está ótima! Com uma saúde de ferro! Ainda vai viver por muitos anos! Na semana que vem ela vai receber alta do hospital e vai vir morar com a gente, para sempre!
-Puuuxa! Que incrível! - diz a mulher - Mas que coisa estranha... hoje cedo ela parecia estar à beira da morte, e o médico disse que ela teria poucos dias de vida!
-Eu não sei como ela estava hoje cedo, mas agora à noite, quando eu cheguei no hospital, o médico já foi logo falando que eu devia me preparar para o pior!
-E aí, meu bem? Como a minha mamãe está?
-Segundo o médico ela está ótima! Com uma saúde de ferro! Ainda vai viver por muitos anos! Na semana que vem ela vai receber alta do hospital e vai vir morar com a gente, para sempre!
-Puuuxa! Que incrível! - diz a mulher - Mas que coisa estranha... hoje cedo ela parecia estar à beira da morte, e o médico disse que ela teria poucos dias de vida!
-Eu não sei como ela estava hoje cedo, mas agora à noite, quando eu cheguei no hospital, o médico já foi logo falando que eu devia me preparar para o pior!
Subscrever:
Mensagens (Atom)